Topic Blague

Désolé Peter, mais ça m'a fait rire :

Jean-Luc Mélenchon part en randonnée avec deux amis d’enfance dont l’un est devenu rabbin et l’autre prêtre hindou…

Le soir venu, complètement perdus, ils se résignent à frapper à la porte d’une ferme pour demander l’hospitalité. Un paysan ouvre et leur dit « Je n’ai qu’une petite chambre avec deux lits. L’un de vous devra dormir dans la grange ».

Le prêtre hindou dit : « Je n’ai besoin d’aucun confort, c’est moi qui irai dans la grange ». A peine installés dans la chambre, le rabbin et Mélenchon entendent frapper à la porte. Ils ouvrent et voient le prêtre hindou l’air désolé : « Il y a une vache dans la grange et je ne peux pas dormir à côté d’un animal sacré ».

Le rabbin dit : « Une vache ne me dérange pas, c’est moi qui irai dormir dans la grange ». A peine couchés le prêtre hindou et Mélenchon entendent frapper à la porte. Ils ouvrent et voient le rabbin l’air désolé : « Il y a un cochon dans la grange et je ne peux pas dormir à côté d’un animal qui n’est pas casher ».

Mélenchon dit : « Bon, vous me gonflez avec vos croyances stupides. c’est moi qui irai dans la grange ». A peine endormis le prêtre hindou et le rabbin entendent frapper à la porte. Ils ouvrent et voient… la vache et le cochon…

iveliosdu12 a écrit:Jean-Luc Mélenchon part en randonnée avec deux amis d’enfance dont l’un est devenu rabbin et l’autre prêtre hindou…

Le soir venu, complètement perdus, ils se résignent à frapper à la porte d’une ferme pour demander l’hospitalité. Un paysan ouvre et leur dit « Je n’ai qu’une petite chambre avec deux lits. L’un de vous devra dormir dans la grange ».

Le prêtre hindou dit : « Je n’ai besoin d’aucun confort, c’est moi qui irai dans la grange ». A peine installés dans la chambre, le rabbin et Mélenchon entendent frapper à la porte. Ils ouvrent et voient le prêtre hindou l’air désolé : « Il y a une vache dans la grange et je ne peux pas dormir à côté d’un animal sacré ».

Le rabbin dit : « Une vache ne me dérange pas, c’est moi qui irai dormir dans la grange ». A peine couchés le prêtre hindou et Mélenchon entendent frapper à la porte. Ils ouvrent et voient le rabbin l’air désolé : « Il y a un cochon dans la grange et je ne peux pas dormir à côté d’un animal qui n’est pas casher ».

Mélenchon dit : « Bon, vous me gonflez avec vos croyances stupides. c’est moi qui irai dans la grange ». A peine endormis le prêtre hindou et le rabbin entendent frapper à la porte. Ils ouvrent et voient… la vache et le cochon…

Drôle, mais j'ai pas compris l'utilité de mettre un homme politique là-dedans  Vu que ça peut marcher avec n'importe lequel dans ce cas là

Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un
seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.

1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice

2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 : Il y a 10 commandements et non pas 12.

4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.

5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».

6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».

7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».

8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’hôtel.

12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».

13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14 : Les pécheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».

15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.

16 : L'homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi…

Sincèrement, L'archevêque.

PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.

- Tu a couché avec combien de femmes avant moi ?
- 3. Avec toi ça ferait 4.
- C'est pas beaucoup, je pensait plus !
- Oui, c'était une petite journée aujourd'hui
- ...

Âme sensible s’abstenir. (Vraiment Degueulasse pour le coup )

Blague:

J'ai peur de comprendre

Elle est très très dégueu en effet 

Une autre : 

C’est un belge qui rentre dans une maroquinerie et qui demande:
Auriez-vous un Portefeuille imperméable ? C’est pour y mettre de l’argent liquide.

provelo a écrit:C’est un belge qui rentre dans une maroquinerie et qui demande:
Auriez-vous un Portefeuille imperméable ? C’est pour y mettre de l’argent liquide.

Ah la la, sacrés Belges

Blague du jour...

Un homme avait 3 copines, mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5.000 à chacune et à dit : - 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux, est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté, etc...

De retour vers l'homme elle dit :

- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : tout ça parce que je t'aime.'

La 2ème est allée faire du shopping, elle a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf, etc...

De retour vers l'homme elle dit:

-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.Tout ça parce que je t'aime.'

La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit:

- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'

Alors, l'homme réfléchit,

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.

réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

pète...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.

rote...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

re-pète...

réfléchit.

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit... (PFF C'EST LONG)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.

Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup... mais ça ne sert à rien!

La chute est magnifique 

Pourquoi pas

Pas mal